No voy a hablar sobre la píldora: Es ilegal, asesina, se come tu tarea quema tu casa y te odia profundamente, es demoniaca y nadie tiene que tomarla. ¿Quién dice? Yo digo. San se acabó. [Eso es lo que más me gusta de ser Dios: no hay razón que funcione contra lo que digo]

Sobre lo que si voy a hablar hoy es sobre mi mismo. Sí, porque en este momento, a lo largo de la historia del mundo y desde que uds. eran unos monos incivilizados hasta ahora, que siguen siendolo, criaturitas mias, yo soy lo mas importante del mundo.

Así que me voy a tirar flores: Soy tan perfecto que diseñé el mundo de tal modo que los panes siempre caigan por el lado de la mantequilla, para que los autos fallen en los momentos mas inesperadamente inoportunos, para que cuando comas cosas ricas engordes, para que cuando no hagas nada tambien engordes y para que los audifonos te dejen sordo. ¡Soy un genio maligno!

Pero al mismo tiempo, soy misericordioso. Lo que pasa es que tengo un sentido del humor de puta madre, pero no los odio, para nada, muy por el contrario los amo a casi todos, y no me rio de ustedes solo con ustedes ;D

Bueno, eso, en este mismo momento estoy viendo au n gato que no puede bajarse de un árbol, y como en vano un monton de niñatos tratan de bajarlo. Me encanta.

ChaUC

Me enteré que el Vaticano decidió que no bastaba con 7 pecados capitales, y puso más para elegir.

A mi nadie me avisó nada ¿Qué se creen estos chuchetumadres creen que no existo o que gueá? Hijitas, ¿Alguien me preguntó antes de decidir qué me ofendía y qué no? Mal enfocados estamos, señor Ratzinger y compañía.

Sí, estoy enojado y qué tanta gueá voy a ir y voy a minar el Vaticano. ¿O también es pecado minar el Vaticano?

Bueno no me importa si yo quisiese minaría Europa entera.  >:¬(

A ver, instalar un Windows pirata no es pecado, comprarlo es un acto bastante estúpido, pero tampoco es pecado. La manipulación genética -a lo que yo creo que se refieren con investigación de las células madre- tampoco lo es, consumir drogas no es pecado, venderlas tampoco, compartirlas menos, acumular plata como un cerdo de mierda sí, pero que le vamos a hacer eso no es mi culpa, en fin…

La próxima vez que alguno pise la iglesia y se confiese, diga que leyó en el blog de Dios que esas cosas no eran pecado.

Uf, cosas como estas me dan más fuerza para creer en Guillermo… Pero desaperció de mi vida

Ufa, ya eso. Chaudax

Mi viejo me retó

Hace como 5 minutos me llamó, contesto y digo:

-¿Aló?
-¿Dios?
-¡Viejito! Hola como est~
-Leí tu última entrada en el blog.
-Oh y… ¿Qué te pareció?
-Pesimo. Tenemos que hablar, hijo.

Uf. Se me revolvió el estómago entero.

Las veces que mi viejo me ha retado ha sido un tanto desagradable, a ver dejenme recapitular…

Me retó cuando planté el Árbol de la Vida en el Edén, me retó cuando habian gigantes en la tierra (Según él era culpa mía que fueran gigantes y no gente normal), me retó cuando inundé el mundo (Me dijo que cómo se me ocurría poner el destino de la humanidad en manos de un viejo, todavia no sabe que el barco lo hizo él sin saber hacer barcos, ahi me mata), me retó cuando estallaron las dos guerras mundiales (Dijo que los alemanes son culpa mía) y toda la guerra fria me mantuvo castigado, yo siempre le digo que ya estoy grandecito ya que yo se hacer las cosas solo, pero no, dale que soy muy inmaduro que esto que lo otro que me busque una buena hembra que sente cabeza… ¡Agh! Me sobreprotege, eso es lo que pasa.

Bueno, sigamos con la conversación telefónica.

-¿Cómo se te ocurre decir que crees en Guillermo ahora?
-Pero papáaaa…
-No nada de pero papá, que va a creer tu pueblito, a ver dime.
-Pero si yo creo en Él, pucha ya po’ papáaa oh
-No nada de papá. Quedas castigado, una semana sin Super Nintendo.
-¡¡Noo po papáaa!!
*Click*

Devastado, me senté en mi silla a reflexionar (Puesto que no podía jugar en el Súper) y me pregunté si acaso era correcto creer en Guillermo… ¡Guillermo, dónde estas cuando necesito tus palabras de aliento! Oh, cierto, ¡Aló Jesús!

-Tuuuuut, tuuuut *click* <Música> Deje su mensaje en e~*click*

¡Mensaje de voz! ¡Necesito una palabra de aliento y me responde una contestadora de Movistar!

Qué será de mi, señor.

Chalbo ///_u <– Pa los que no cachan, ese es un EMOticon, es un emo, lo que pasa es que estoy triste y gueá.

Cómo escribir solamente para decir que me aburrí del aislamiento mundial, y porque extrañaba enterarme de vuestra torpeza por el diario, voy a hacer comentarios sobre la realidad! Yupi.

• Yo soy de los que tienen VTR. Me piqué porque en el comercial no salgo yo, y yo también tengo VTR, es injusto. Yo soy más importante que los que salen en familia yo puedo controlar desastres naturales via interfaz web . De todos modos,supe que nos subieron la velocidad. Eso es bueno. Ahora voy a poder robar música y películas más rápido.
• Creo que me voy a hacer Guillermista. Nadie se toma diez chelas de litro al hilo, sólo Él.
• Contrario a lo que muchos creen, la sequía, la crisis energética y el calentamiento global no son culpa mia. Son culpa suya, gueones irresponsables.
• Vi en el cable una película de afroamericanos en patines ambientada en los 70. ¿Qué pasa con ustedes, personas?

Ya, eso por ahora. De ahí comento el escandalo de las platas y unas cuestioncitas sobre Ratzinger.

Chaunion Española.

Pruebe, intente llamar y preguntar por Jesús. Se van a hacer los ofendidos.

 GROUNDBREAKING NEWS GALLA!

Efectivamente, en Aló Jesús no responde Jesús, ¡responde Guillermo!

¿Quién es Guillermo? No lo tengo muy claro,  es como un guardian público que te cuida como un carabinero que quiere que lo pases bien pero en medida, un tipo genial, piscolero y drogadicto rehabilitado, capaz de andar con 3 minas a la vez.

Guillermo, quiero que sepas que ahora eres mi hijo adoptado,  de hecho, eres más hijo mio que el propio Jesús. Jesús hace algo para volver a ganarte mi cariño.

Guillermo lov ya!

ChaUC.

(Les manda a decir Valentín de por acá. Por mi parte ando de malas; ojalá haga calor y mueran desintegrados.)

Ah si, hartas cosas antes de irme:

1. Cada vez que te masturbas, mato un gatito. Pero es por diversión no te preocupes si no lo hicieses de todos modos lo haría, va en plan “Cada vez que pestañeas un niño africano muere”. La solución no es dejar de pestañear. Aunque lo de los gatos no es algo social ni mucho menos. Bueno ya si lo quieren así, lo que en realidad hago no es matarlos si no fulminarlos y hacerlos aparecer por generación espontánea en otro lado y ya se me fue la olla chao
2. Hoy 14 de Febrero los odio a todos uds.
3. Sigo de vacaciones, estoy tomando piña colada. piña colada. uuuu.
4. Cupido es UNO SOLO. No hay muchos Cupidos, no tengo un escuadrón de Cupidos. Tampoco usa arco y flecha ni enamora gente. Hoy dia Cupido usa un taser para electrocutar imbéciles. Los salva de nominarse a los Darwin, dice.
5. En vez de comer chocolate como chanchos y tener sexo con ropa en lugares públicos, saluden al Valentín o a la Valentina que más cerca tengan. No se olviden de ellos.

Ya eso. Los odio mueranse todos no mentira amor universal. ChaT_T

La creencia de que un zombie judío que vino del cielo y que era su propio padre pueda hacerte vivir para siempre si tú simbólicamente comes su carne y telepáticamente le dices que lo aceptas como tu maestro, para que él remueva el pecado de tu alma que está presente en toda la humanidad debido a que una mujer nacida de una costilla fue convencida por una serpiente que coma el fruto de un árbol mágico… si, tiene completo sentido.

Yo todavia no entiendo por qué es tan curioso, si es eso. Le faltó decir que el Zombi (Que, por cierto, es hijo mio) nació de una madre virgen en un pesebre que fue visitado por unos tipos que le traian regalos al recién nacido.

Y bueno hartas cosas más, pero para eso lean la Biblia, no sean pajeros.

ChaUC.

Los ganadores no comen hostias. No necesitas hostias para ser cool. En serio.

No escribo tanto porque estoy de vacaciones en mi parcela. No, no me he muerto, ¿Les suena la palabra “eternidad”?

Esa era la otra cosa.

Ya chaudax.

Me dejaron solo en el cielo verano culiao. Los ángeles se organizaron y se fueron en bus pa la playa, Jesús y los cabros se fueron a mi parcela (A todo esto, pa los que no cachan, mi parcela es el Edén) y muchos de los giles que hay acá se fueron al mundo terrenal a saludar conocidos y bla.

Pero señor Dios, creador del cielo y de la tierra, ¿Por qué no se va usted a la playa? 

Porque, ehhh… Porque no, porque tengo cosas que hacer y porque la playa es para las nenas y porque estoy gordito y me estan saliendo tetas y me da vergüenza bañarme en la playa.

¡Bueno qué querían! ¡He estado sentado como mil años hecho una plasta me descuidé, obvio que me iba a salir ponchera y tetas!

Pero señor Dios, omniponchera del mundo y fuente de todo sedentarismo, ¿Por qué no ordenas a tus tetas y a tu ponchera desaparecer? 

“¡Ponchera, desapareced, tetas, os destierro!”… Soy Dios, sí, pero todo tiene un límite. No además que alguien se tiene que quedar cuidando el cielo.

Pero señor Dios, omnipotencia y fuente de toda santidad,  ¿Por qué no hace uso de su omnipresencia y se va a la playa quedandose en el cielo al mismo tiempo?

Ehhh… Mira tú qué cosas, no lo había pensado… ¡Estoy en la playa, escribiendo el blog y sentado haciendo nada al mismo tiempo! ¿Leyeron, ángeles culiaos? ¡JAJAJAJAJAJAJA HÁGANSE ESA PO!

Ya, eh, eso. Gracias, letras itálicas, me arreglaron el día.

No hay de qué ;D